Faisons plaisir à notre cerveau

Comme l'a très justement souligné un célèbre magazine, chers happy few, ce blog n'a pour autre vocation que de faire plaisir au cerveau de ceux qui le lisent. Voilà pourquoi, afin de ne pas faire mentir cette jeune et jolie réputation, j'ai décidé à l'unanimité de moi-même qu'il était largement temps d'élever un peu le débat et de répondre à des questions essentielles, qui, j'en suis persuadée, taraudent les lecteurs que vous êtes, comme "Pourquoi Kant ?" (encore que cette question semble surtout hanter l'esprit d'Alinéa), "De l'influence stendhalienne évidente dans la chick-lit du 16 novembre 1985 au 24 avril 1994 à 10 heures", "Toutes les concierges s'appellent-elles vraiment Renée dans les romans de Muriel B. ?", "Y a-t-il une vie après la Star'Ac ?" ou "J'ai la berlue ou Jude Law perd ses cheveux ?"... Pour entamer cette série de débats hautement kulturels et parce que c'est aujourd'hui jeudi, jour propice aux fantasmes comme l'ont révélé les entrailles de sashimi (Pythie is my middle name, oui, je sais, ce n'est pas facile à porter tous les jours, chers happy few, plaignez-moi), j'ai donc décidé de répondre à la question que nous nous posons toutes :


"Les quadras sont-ils sexy ?"



Enfin.


Oui, je sais, vous l'avez attendu ce billet. Mais il paraît que plus on attend, meilleur c'est. Je dis ça, je dis rien. Comme d'habitude.

Parce qu'on m'a honteusement reproché de n'aimer que les bruns, parce que James Bond n'est plus le même depuis lui, parce qu'il a étonnamment redonné ses lettres de noblesse à l'improbable boxer bleu ciel en lycra (qui avouons-le n'en demandait pas tant, le pauvre) et parce qu'il a permis à Choupynette d'illustrer parfaitement sa théorie du muscle utile, Daniel Craig ouvre cette puissante et musculeuse réflexion.

Viggo Mortensen a fait fantasmer toutes les femmes en brandissant l'épée et en chevauchant son fougueux destrier (celles qui verraient dans cette phrase innocente qui ne fait que souligner la grandeur épique du personnage d'Aragorn autre chose que ce qu'elle dit ne sont que des naughty girls, je dis ça, je dis rien) et on lui pardonne volontiers d'avoir tourné quelques nanars (il faut avoir vu Hidalgo une fois dans sa vie, quand même, c'est hautement kulturel) et d'avoir cinquante ans dans quelques semaines : de toute façon, il ne les fait pas.

Il a suscité des vocations et ravivé le fantasme de la blouse blanche, redonné tout son sens au regard de cocker qui fait fondre et il a une belle voix feutrée : l'illustration parfaite de son prénom en somme (l'étymologie, y a que ça de vrai). Patrick Dempsey nous fait attendre la saison 4 de Grey's anatomy en frissonnant de plaisir anticipé.

Parce que comme un certain Christian dont il était question ici même il y a quelques semaines, il porte le latex avec sexyté et virilitude (à moins que ce ne soit le contraire), parce qu'il est dégoulinant de charme dans les comédies romantiques (que celles qui n'ont pas vu Sex Guide se jettent dessus, mais avec élégance, hein, restons civilisées) et parce que les cheveux longs lui vont mieux qu'à Johnny D., Hugh Jackman, ladies! (Non, Yueyin, ne me remercie pas, tout le plaisir est pour moi.) (Of course.)


Et parce que j'ai promis à une amie qu'une photo de lui figurerait dans ce billet (même si cette amie a très mauvais goût parfois, surtout quand il s'agit de chanteur) :

Alors, chers happy few, sexy or not sexy ?

...

Comment ça il en manque un ?

...


Celui-ci peut-être ?

Que ne ferait-on pas pour faire plaisir à son cerveau ?


PS : ce billet est dédié à Emmyne. Elle sait pourquoi.

Mmmmh... Sexy boys...

Figurez-vous, chers happy few, que pour dire les choses sans détour et en bon français de France, je suis grave overbookée. Farpaitement. La faute (comme d'habitude) à l'Education Nationale, qui m'a envoyée cette année dispenser la culture dans un endroit où, tenez-vous bien, les élèves sont ravis qu'on leur transmette du savoir et se montrent intéressés quand vous leur expliquez les subtilités de la focalisation stendhalienne (si, si, je vous jure que c'est vrai, chers happy few, j'en suis à peine remise). Et, eu égard au véritable enfer que j'ai vécu l'année dernière (D. est un petit joueur avec ses cercles à côté de ce qui se déroule dans certaines salles de classe, vous pouvez me croire sur parole, chers happy few innocents), je profite pleinement de ce qui ne peut être, n'ayons pas peur des mots, qu'un céleste miracle, envoyé tout exprès pour me remercier de mes nombreuses bonnes actions (c'est maintenant que je comprends mieux ce qui m'a poussée à écrire des billets hautement kulturels sur les chemises mouillées et les hommes à moustache : mon karma, tout bêtement).


Bref. Comme vous l'aurez remarqué dans votre perspicacité éblouissante, chers happy few, je peine donc un peu à vous livrer le fameux billet quotidien, celui qui vous entraîne avec une finesse colossale dans les hauteurs vertigineuses de la Kulture la plus prodigieuse (je me suis livrée, récemment, en public et avec des élèves à un abus de Victor Hugo et il m'en reste des traces, chers happy few, pardonnez-moi, je ne le referai plus, promis juré, si je mens je lirai le dernier Angot). Pour me faire pardonner cet abandon de poste et comme aujourd'hui c'est jeudi, j'ai donc décidé de vous livrer un billet plein d'artistiques photos de Sexy boys, qui ne sont pas quadras (je sais, j'ai promis il y a longtemps un billet sur les Sexy Quadras mais il faura attendre encore un peu, encore un point de moins à mon karma, c'est terrible). Voici donc quelques trentenaires (certains sont presque quadras, ça compte, non ?) pour égayer un peu votre journée, chers happy few!

Parce que j'ai beau en parler depuis des semaines, certaines se savent toujours pas qui il est : Nathan Fillion, Captain Tightpants, dont l'anniversaire devrait être un jour férié, tiens, ça nous permettrait de regarder encore Firefly...

Mathew Mcconaughey dont le nom imprononçable est à la hauteur de sa sexytude et de sa filmographie daubesque (la photo est extraite de Sahara, le film d'aventures le plus nanardesque de tous les temps. Indispensable, donc.)

Il a volé haut la main la vedette à Brad Pitt dans ce délirant concours de jupette qu'est Troie, il m'a rendu plus supportable la vision du géant vert et il porte tellement bien le perfecto et les cheveux longs que c'en est limite indécent : Eric Bana rules.

Christian Bale est certainement l'un des acteurs les plus talentueux de sa génération, son interprétation de Batman m'a clouée dans le fauteuil et il a une voix, oh my!


Alors, chers happy few, heureux ?


PS : ce billet est dédié à toutes celles qui trouvaient que ce salon devenait trop kulturel. Elles se reconnaîtront.
PSbis : j'ai réutilisé le titre d'un de mes billets que personne n'a lu. Parfois je m'autorise des choses pareilles, je suis wild, je sais.
PSter : et parce que les copines aiment entretenir mes addictions, Carolyn Grey m'a offert :

le mug Firefly. Friends rule!