Le jeudi, c'est... sexytude

Cher David,

 

L'autre jour, alors que, par un hasard totalement fortuit, je lisais la remarquable biographie que t'a consacré Nigel Goodall (la prochaine fois, mon chou, adresse-toi à quelqu'un qui écrit de manière un peu plus funky, parce que tu le vaux bien), je fus frappée, telle le cerisier sous l'orage, par une révélation foudroyante. En effet, cher David, nous sommes faits l'un pour l'autre comme le gloss Dior pour ma pochette rose pailletée, comme la cuiller pour la glace aux marrons glacés ou comme le soutien-gorge à balconnet pour le top décolleté, juges-en plutôt. 

Page 24, ce brave Nigel, champion toutes catégories du conditionnel et des pincettes sémantiques ("la rumeur voudrait que David chausse du 46 mais nul ne peut confirmer cette info ultra confidentielle", "on a pu lire dans les colonnes du Sun que David avait un penchant pour les pandas nains mais rien ne vient étayer cette théorie pourtant relayée par les tabloïds écossais un soir de pleine lune") balance comme ça, l'air de rien, au détour d'un paragraphe sur ta scolarité sans éclat dans un riant village écossais, que tu as failli mourir d'une péritonite à l'âge de 9 ans et que tu es resté deux mois sans aller à l'école. Je jetterai un voile pudique sur l'effet dévastateur que cette nouvelle a eu sur moi (pense donc, David de mon coeur, que tu aurais pu ne jamais incarner Davina, le barman transexuel, ce qui, n'en doutons pas, eût changé la face de la télévision britannique) pour ne te livrer que cette anecdote : j'ai moi aussi, à l'âge de 9 ans, subi une appendicectomie avec des complications invraisemblables qui m'a, détails peu ragoutants mis à part, tenue éloignée de l'école pendant plus d'un mois et demi. 

...

Oui, je sais, cette similaritude destinale est proprement ébouriffante.

Si tu peines à voir là le signe évident de notre starcrossed love, cher David d'amour (une révélation pareille permet, me semble-t-il, une légère familiarité), j'ajouterai deux ou trois choses. Sache donc, homme de peu de foi, que je suis en tout point ce que tu attends d'une femme : petite, check, mince, en cours de checkitude (la balance est cassée, c'est pas de chance), blonde, check (ben oui, inside, ça compte, non ?) et un sens de l'humour à toute épreuve, double check. 

Certes, notre culture nous sépare : tu es celte jusqu'au bout de ton nez droit, je suis méditerranéenne jusqu'au bout de mes cheveux frisés, tu es haggis, je suis cassoulet, tu es un bourreau de travail qui ne sait pas s'arrêter, je ne vis que pour mes vacances, tu es paraît-il muet comme une tombe, je spoile comme je respire... Mais pense à ce qui nous rapproche : tu es un aimant à poulettes, moi aussi ; tu as un accent, moi aussi ; tu as des chaussettes, moi aussi ; tu as un goût vestimentaire over sûr, moi aussi (même si tu es plus Bordeaux et moi plus canari) et, last but not least, nous appartenons tous les deux à un cercle très fermé qui a pour nom ô combien ésotérique La Confrérie de la Boîte Bleue.

Il paraît que tu accumules les conquêtes et rompt très facilement dès que les représentantes de la gent féminine se plaignent de ton emploi du temps over chargé : ça tombe bien, je ne suis jamais chez moi, accaparée que je suis dans un tourbillon de mondanités et de sorties kulturelles (qui a dit alcoolisées ?) et je n'ai jamais empêché quiconque de regarder le catch à la télé. Je ne te cache pas que j'ai quelques légers défauts : je n'ai jamais lavé une chaussette de ma vie et j'ai perdu depuis longtemps la notice de la gazinière mais nous vivrons d'amour et de bière. En toute simplicité.

Yours (oh yeah) (really) truly,

Fashion.

Nigel Goodall, A life in time and space, The biography of David Tennant, (oui, le titre est complètement idiot, il faudra me montrer quelqu'un dont la vie ne correspond pas à cette expression, hein, toute doctoritude mise à part) (mais bon, en même temps, on parle de celui qui a, entre autres, consacré trois bios à Johnny Depp (c'est plus de l'amour, c'est de la rage) et une à Cher (sic), John Blake éditions, 264 pages dont 22  de glossaire sans intérêt et 79 de résumés des films, téléfilms, pièces de théâtre et autres productions de David chou (sans intérêt aucun quand on a déjà vu tout ça) (j'ai vu quasiment tout ce qui est cité, je sais, ça fait peur), 2008, édition révisée et augmentée en 2010. Outre une prose fade et plate, Nigel Goodall a une fâcheuse tendance au manque de discernement (nous faire l'éloge de Secret Smile, par exemple, coco, allons voyons, il faut te reprendre) et au désordre (les événements sont vaguement chronologiques mais la façon qu'il a de mélanger la vie professionnelle et la vie privée est vite fatiguante pour la pauvre lectrice).

 

Challenge Lu en VO

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Merci Karine pour cette lecture !