Faisons plaisir à notre cerveau

Comme l'a très justement souligné un célèbre magazine, chers happy few, ce blog n'a pour autre vocation que de faire plaisir au cerveau de ceux qui le lisent. Voilà pourquoi, afin de ne pas faire mentir cette jeune et jolie réputation, j'ai décidé à l'unanimité de moi-même qu'il était largement temps d'élever un peu le débat et de répondre à des questions essentielles, qui, j'en suis persuadée, taraudent les lecteurs que vous êtes, comme "Pourquoi Kant ?" (encore que cette question semble surtout hanter l'esprit d'Alinéa), "De l'influence stendhalienne évidente dans la chick-lit du 16 novembre 1985 au 24 avril 1994 à 10 heures", "Toutes les concierges s'appellent-elles vraiment Renée dans les romans de Muriel B. ?", "Y a-t-il une vie après la Star'Ac ?" ou "J'ai la berlue ou Jude Law perd ses cheveux ?"... Pour entamer cette série de débats hautement kulturels et parce que c'est aujourd'hui jeudi, jour propice aux fantasmes comme l'ont révélé les entrailles de sashimi (Pythie is my middle name, oui, je sais, ce n'est pas facile à porter tous les jours, chers happy few, plaignez-moi), j'ai donc décidé de répondre à la question que nous nous posons toutes :


"Les quadras sont-ils sexy ?"



Enfin.


Oui, je sais, vous l'avez attendu ce billet. Mais il paraît que plus on attend, meilleur c'est. Je dis ça, je dis rien. Comme d'habitude.

Parce qu'on m'a honteusement reproché de n'aimer que les bruns, parce que James Bond n'est plus le même depuis lui, parce qu'il a étonnamment redonné ses lettres de noblesse à l'improbable boxer bleu ciel en lycra (qui avouons-le n'en demandait pas tant, le pauvre) et parce qu'il a permis à Choupynette d'illustrer parfaitement sa théorie du muscle utile, Daniel Craig ouvre cette puissante et musculeuse réflexion.

Viggo Mortensen a fait fantasmer toutes les femmes en brandissant l'épée et en chevauchant son fougueux destrier (celles qui verraient dans cette phrase innocente qui ne fait que souligner la grandeur épique du personnage d'Aragorn autre chose que ce qu'elle dit ne sont que des naughty girls, je dis ça, je dis rien) et on lui pardonne volontiers d'avoir tourné quelques nanars (il faut avoir vu Hidalgo une fois dans sa vie, quand même, c'est hautement kulturel) et d'avoir cinquante ans dans quelques semaines : de toute façon, il ne les fait pas.

Il a suscité des vocations et ravivé le fantasme de la blouse blanche, redonné tout son sens au regard de cocker qui fait fondre et il a une belle voix feutrée : l'illustration parfaite de son prénom en somme (l'étymologie, y a que ça de vrai). Patrick Dempsey nous fait attendre la saison 4 de Grey's anatomy en frissonnant de plaisir anticipé.

Parce que comme un certain Christian dont il était question ici même il y a quelques semaines, il porte le latex avec sexyté et virilitude (à moins que ce ne soit le contraire), parce qu'il est dégoulinant de charme dans les comédies romantiques (que celles qui n'ont pas vu Sex Guide se jettent dessus, mais avec élégance, hein, restons civilisées) et parce que les cheveux longs lui vont mieux qu'à Johnny D., Hugh Jackman, ladies! (Non, Yueyin, ne me remercie pas, tout le plaisir est pour moi.) (Of course.)


Et parce que j'ai promis à une amie qu'une photo de lui figurerait dans ce billet (même si cette amie a très mauvais goût parfois, surtout quand il s'agit de chanteur) :

Alors, chers happy few, sexy or not sexy ?

...

Comment ça il en manque un ?

...


Celui-ci peut-être ?

Que ne ferait-on pas pour faire plaisir à son cerveau ?


PS : ce billet est dédié à Emmyne. Elle sait pourquoi.