Je corrige, donc je suis

Chers happy few, une fois n'est pas coutume et pour répondre à ceux qui aiment les histoires de profs (on voit bien que ce sont ceux qui ne le sont pas),  je vais vous raconter ma passionnante et exaltante vie de correctrice de copies dûment appointée, voire même missionnée par l'état. Comme James Bond. Pas moins. Le Walter PPK et le smoking en moins quand même, parce que franchement j'aurais l'air un peu bête dans un costume de soirée, d'homme de surcroît, en dégainant mon stylo rouge. 

 

Ce matin donc, pleine d'énergie, je me rends dans un lieu extrêmement trendy, tenu secret jusqu'au dernier moment (la semaine dernière donc, quand l'officielle convocation est arrivée dans mon casier). Ce lieu, d'après Viamichelin, se trouve à très exactement 18 mn de voiture de chez moi. Mais, comme en plus d'être une cyberquiche, je suis une conductriquiche (la faute au sens de l'orientation, qui chez moi, n'a pas été livré avec le reste et me permet de me perdre absolument partout où je me rends, même si c'est pour la troisième fois, même si c'est à pied, je prends toujours la rue dans le mauvais sens, je sors toujours du mauvais côté du métro, je me trompe toujours de raccourci et je me retrouve régulièrement perdue, à essayer, souvent vainement, d'appliquer les judicieux conseils de mon père sur les points cardinaux) et donc, disais-je, outre que la halte-garderie de mon fils avait décidé aujourd'hui d'ouvrir une heure et demie plus tard pour des raisons de réunion pédagogique, qu'il y avait bien évidemment des embouteillages et que j'ai confondu une nationale et une départementale (si, c'est possible, la preuve, et en plus pour ma défense, elles portaient le même numéro, franchement on ne nous facilite pas la tâche), j'ai fini par arriver (enfin!) dans un lycée perdu d'une ville perdue, écrasé sous le soleil, avec très exactement deux heures de retard...

 

Bien évidemment, le pire était à venir.

 

Et le pire, chers happy few, ce ne sont pas les nombreuses copies que l'on récupère, les explications confuses du coordinateur, la volonté de l'inspecteur que l'on tombe sur une certaine moyenne, le fait que j'avais oublié mon stylo rouge, les notes sur 60 qu'il faut ramener sur 20 (la quiche des maths pointe le bout de son nez, la voyez-vous ?), le sujet profondément inintéressant, la longueur de certaines compositions, la difficulté de trouver en 10 mn une boulangerie histoire de ne pas mourir d'inanition sur une copie vers 14 heures, le bruit incessant dans ce lycée où quelqu'un de forcément mal intentionné avait décidé que c'était un jour parfait pour démonter des portes et déplacer des armoires en fer, non, chers happy few, le pire n'est pas là. Le pire, ce sont les collègues.

 

Les autres profs de lettres, eux aussi envoyés en mission, mais sans le glamour et la coolitude de Jim Phelps.

 

Il y a celle qui râle parce qu'elle a trop de copies (pour la petite histoire, nous avons tous exactement le même nombre de copies, dans un souci de justice et d'équanimité qui honore l'inspection), celle qui commente toutes ses copies à voix haute, à grands renforts de soupirs et de gloussements, celui qui demande vingt fois de suite si tel mot existe bien, et tel autre, tiens, et celui-là, ah bon ça n'existe pas non plus ?, celui qui m'a demandé de relire ses copies parce qu'il avait l'impression qu'il était trop sévère, celui qui ne comprend pas pourquoi il a été envoyé pour corriger, alors qu'il a eu cette section toute l'année et que donc pour une fois, tout est normal, celui qui tient à faire profiter tout le monde de ses lumières en matière de correction, et, cerise sur le gâteau, celle qui a doctement expliqué que les annotations dans la marge étaient "indispensables pour asseoir une certaine posture intellectuelle de correction" et je vous jure que ce sont ses mots exacts et dans le bon ordre... 

 

Je crois, chers happy few, que je n'ai pas volé ma soirée hautement kulturelle devant Grey's anatomy...